Записи с темой: Личное (список заголовков)
21:23 

Из уваженья к огню (с)
Опять звонила мама с "Йота, перестань работать или хотя бы работай меньше". Не знаю, как объяснить, что для меня это важно, и не потому, что мне, как одной из подруг, будет нечего жрать, если я брошу работу. Потому что мне бывает сложно и физически плохо, но я, работая, чувствую себя полноценной. Потому что работа для меня — страховка на случай, если кому-то из родителей ударит в голову отозвать финансовую поддержку. Потому что это уверенность в том, что я что-то могу и чего-то стою. Потому что это уверенность в себе.
А у человека, обретающего уверенность в себе, гораздо меньше причин цепляться за причиняющие моральный дискомфорт явления и связи.
И это тоже сейчас очень важно.

@темы: Йотины тараканы, Личное

20:54 

Из уваженья к огню (с)
Знаете, нет, наверное, ни одного настолько же верного способа заставить меня вас ненавидеть, как выдать пассаж на тему "я лучше тебя знаю, что ты чувствуешь".
Вот я сейчас буду бросаться терминами, которых обычно избегаю, но... В моей системе ценностей "я лучше тебя знаю, что ты чувствуешь" — это обесценивание. Это бытовой газлайтинг. Это... это просто подло, окей?
Я не знаю, кем нужно быть, чтобы искренне думать, что ты лучше другого человека знаешь, что творится у него в голове и на душе.
Наверное, на редкость самоуверенным дерьмом.
А чтобы говорить ему об этом — наверное, идиотом.

@темы: Личное, Йотины тараканы

09:37 

Из уваженья к огню (с)
В Готэме преступность, вода мокрая, а меня бесят мои родственники.
What else is new.

@темы: Йотины тараканы, Личное

19:10 

Про деньги.

Из уваженья к огню (с)
Несмешная шутка: у меня есть деньги, но я не знаю, что с ними делать.
Я не помню, писала ли здесь, но с первого сентября отец восстановил финансирование. Я могла бы сказать, как сильно, насколько далеко и от чего конкретно улетела на реактивной тяге, но факт остается фактом — от денег я не отказалась. Вчера мама получила зарплату и перевела мне на гинеколога-гомеопата (три месяца потерпеть, а потом, если не поможет, будет мне нормальный человеческий врач) и "подкинула" еще немного.
Сегодня пришла зарплата.
Ощущение получилось смешное и немного дикое — сообщение от шефа в телеге упало в пять утра, я посмотрела отчет, по которому мне платили, и глубоко охренела: оказалось, я наработала на сумму, раза в полтора превышающую мои ожидания.
Но это было пять, блин, утра. Хорошо, что будильник был на полшестого (в районе шести обычно падает работа, и, чем раньше я за нее сажусь, тем выше вероятность, что я успею ко второй, а не к третьей паре). Зато до появления материалов я успела пожрать, приготовить еды с собой и помыть голову :gigi:
Днем, конечно, развезло, но это было ожидаемо.
Пониманием того, какая сумма у меня на счете, стукнуло, только когда я дошла до банкомата. Стало немного смешно: пару дней назад я жаловалась, что не на что купить чертов "Глицин", а теперь вот как-то так.
Треть зарплаты я отложила на отпуск.
Еще треть — ту, которую планировала потратить на проект с кодовым названием "дошутилась" — отложила на него же, но как-то... равнодушно и отсрочено. Мне кажется, что это связано с фандомом, но я пока не могу сформулировать, где и как именно. Вернее, что именно в фандоме меня изначально на него так мотивировало, что охлаждение к фандому зацепило и эту идею.
А оставшуюся треть я просто отложила. Бесцельно. Потому что мне некомфортно было знать, что эти деньги у меня есть, и я могу их потратить. Но знаете, что самое ироничное? Сумма, оставшаяся на счете, мне по-прежнему некомфортна.
Надо срочно на что-то спустить тысячи две-три, бгг.
(было бы смешно, если бы я не чувствовала себя со всем этим настолько... настолько ребенком?)

@темы: Личное, Йотины тараканы

00:22 

Из уваженья к огню (с)
Как говорил единственный чародей, чей номер можно найти в телефонной книге, нельзя создать то, чего уже нет в тебе.
Если пойти от обратного, можно сказать, что все, что ты создаешь, отражает то, что уже в тебе есть.
Во мне больше нет первой, щемяще-неправильной любви, и нет стремления и надежды найти родительскую фигуру. Зато, пожалуй, есть желание выжить — возможно даже любой ценой, — и еще один сложный комплекс желаний, самое простое и поверхностное из которых — больше никогда не засыпать в одиночестве.
Я не знаю, хочу ли учиться об этом писать. Но если я хочу быть искренней и честной, то, наверное, придется.

@темы: Личное, Райтерское

13:32 

Из уваженья к огню (с)
Накатила какая-то безумная усталость пополам с апатией. В голове пусто. Машинально, не вдумываясь, обновляю странички браузера. Есть в этом что-то мазохистическое. Внутренних сил ни на что серьезное нет. Десять тысяч слов начатого макси смотрят из Ворда. Работа, в которой в ближайшие дни не намечается просвета, смотрит из Аеги. Из открытого окна с Контактом смотрит общение с подругами из ВУЗа, которое местами упирается в занимательные тупики из разряда "ты требуешь уважения к своим чувствам, но как оно должно сочетаться с уважением чувств других?" и "насколько противоположны сила и женственность?"
Где-то на фоне снова возникает ощущение бесполезности... всего.
Уныло-то как, господи боже мой.
Надо доработать и внести каких-нибудь милых картиночек (и фоток новой стрижки с голосовалкой "наро-од, а во что мне покраситься?"), потому что нельзя выплескивать в дневничок один сплошной тлен.

@темы: Личное, Йотины тараканы

01:06 

Из уваженья к огню (с)
Кто долбоеб? Йо долбоеб.
Йо решила ночью покататься на велике. Проехала где-то четверть маршрута, потянулась включить переднюю фару, потому что ночь, темно, велосипедная дорожка, на которую Йо выехала, не освещается совсем никак... В общем, оказалось, что передняя фара, сука, сдохла.
И нет бы повернуть на этом месте обратно. Йо поехала дальше. В темноте. Благо, местами не в полной — помогали фонарики возле частных домиков.
Но затем Йо выехала на шоссе. И сделала очевидно-невероятное открытие: там фонарей тоже нет.
Сука, какой пиздец.
Я, кжтся, огребла годовую дозу адреналина, пока доехала.
Надо купить налобный фонарик.
И, при возможности, ночью искупаться.

@темы: Личное, Йотины тараканы

20:52 

Из уваженья к огню (с)
...
То есть, мало мне было отцовской любовницы с "ты же девочка, а мы, девочки, должны страдать, ибо красота требует жертв" и прабабушкиных подружек с "вашей правнучке пора вам праправнуков планировать", так еще и, — сука, блядь, пиздец, — оказывается, что дорогая бабуля отговаривала маму от развода.
Ебать нахуй мой реал.
Извините.
Это просто новые глубины.

@темы: Личное, Йотины тараканы

16:39 

lock Доступ к записи ограничен

Из уваженья к огню (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:38 

Мурка

Из уваженья к огню (с)
А я зашла, наконец, сказать.
Мурка развелась со своим китайским мужем и приехала в Москву. Сняла на первые дни лофт, пригласила у нее посидеть. Сказала приезжать на Октябрьскую к часу ночи с вином, мол, оттуда поедем к ней, а поспать она мне диван разложит.
Ну.
Ну, если вы думали, что у меня проблема с восприятием личного пространства (то вы правильно думали; оно у меня и ирл проскальзывает, и по текстам), то это еще не худший вариант. По крайней мере, я не заваливаюсь на спящих подруг (в семь часов утра в выходной) и не трусь об них с воплем: "Хочу трах-трах".
Живите с пониманием, что бывает и так.
Самым смешным в этой истории должно быть то, что я даже не удивилась.

@темы: Личное, фрэндшип из мэджик

04:04 

Извините за мат.

Из уваженья к огню (с)
Переписываюсь с Муркой.
Ебаный ты нахуй пиздец.
Я рада, что я в дрова, потому что на трезвую голову я бы тут порвалась на тысячу маленьких Йот.
Это не мои проблемы, поэтому я не могу говорить о них, но оно — ебаный нахуй пиздец, и я... я не знаю, я в ничто.
Ебать так жить.
И это не раскрывает полноты ощущений.

@темы: Йотины тараканы, Личное

03:57 

lock Доступ к записи ограничен

Из уваженья к огню (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
10:09 

Из уваженья к огню (с)
...каждый раз после дискуссий о гомосексуальности в моем родном ВУЗе мне хочется вымыться с мылом под горячей водой. И долго плакать. Оно такое... выматывающее.

@темы: Йотины тараканы, Личное

18:20 

Из уваженья к огню (с)
Как легко моей семье удается довести меня до нервной трясучки — слов нет. Причем я понимаю, что, с одной стороны, ничего в их словах и действиях такого нет. А с другой...
Да, я недовольна, что отец звонит мне за восемь минут до своего приезда и говорит: "Спускайся прямо сейчас, потому что все равно опоздаешь". Да, я об этом говорю. И да, мне больно и обидно, что после этого мне просто суют в руки пакет и без единого слова уезжают (при этом неправой я себя не считаю, мне просто обидно до слез).
Да, я не рада, что мне привезли из Литвы торт (который стоит не больше трех дней) и пакет с конфетами. Потому что я об этом не просила, окей? Потому что я живу одна, и торт этот испортится три раза, пока я только до него дойду.
Да, я не рада, что дед предлагает починить треснувшую подошву на зимних ботинках. Потому что замена уже куплена и действия неактуальны.
А больше всего меня не радует, что меня вечно ставят перед фактом: отец завезет, мы купили, дед починит. Спросить, надо ли оно мне — зачем?
Я их очень люблю, но вот правда :nope:
Кажется, мне реально пора начать пить успокоительное половниками.

@темы: Личное

01:27 

Из уваженья к огню (с)
Как перестать прокрастинировать и начать жить?
Минимум по трем предметам я торчу доклады (психология безопасности точно, причем завтра последняя пара, которую я с треском пробаливаю, психодиагностика 50/50, на возрастную, в принципе, можно забить, но тоже ситуация не айс). Сколько долгов по английскому и психогенетике — я сама не знаю (но тут хоть время еще есть). По той же возрастной висит практическая работа, которую мы принципиально не можем выполнить, и монография Эльконина.
Да ебаный же ты нахуй :facepalm:

@темы: попсовая психология с мисс ХК, Личное

20:08 

Из уваженья к огню (с)
Развязалась с DC-фестом, защитила курсовую (бесценный опыт написания, кстт — пятьсот слов в курсач, пятьсот в фичок, повторять до готовности), и организм сказал: баста, ежики, вот тебе за беготню в расстегнутой куртке, за недосып и вообще за все хорошее, н-на.
Башка трещит, из носа течет, кашляю.
Отвратительно. Ненавижу болеть.

@темы: Личное

22:15 

Из уваженья к огню (с)
Пообщалась с отцом.
Ну. Как пообщалась.
У меня уже давно не было таких истерик, на отходняке от которых можно рвануть с Выползова на Седова за забытой бутылкой биойогурта и уложиться с этим в час :laugh:
Зато поймала очень важную вещь.
Мне кажется, меня дергает даже не то, что у отца любая проблема, в том числе и с перепадами настроения/бессонницей/апатией/отсутствием аппетита решается физической нагрузкой и банальным фоновым впахиванием (на самом деле, я сама так думаю). Меня невозможно, неимоверно дергает "Твои проблемы — это мои проблемы, потому что ты — моя дочь, поэтому я имею право лезть к тебе с советами". Причем бесит не из-за советов. Бесит из-за "ты — моя дочь".
Вот я не раз говорила, что стремлюсь убежать от своей семьи, дистанцироваться. Переезжала из квартиры в квартиру, говорила о самостоятельности. На самом деле, мне просто кажется, что это "ты — моя дочь/внучка/правнучка/племянница"... оно делает меня меньше, мою личность. Поэтому я не хочу искать подработку через мамины/папины/бабушкины знакомства. Поэтому я не хочу, чтобы они лезли в мою жизнь.
Потому что я — это я. Не "дочка", не "внучка", не "правнучка" и не "племянница".
Моя семья не определила мою личность. И не определяет.

@темы: Йотины тараканы, Личное

17:11 

С прошедшим днем рождения меня

Из уваженья к огню (с)
Ждала фоток, чтобы повесить этот пост :laugh:
Да, третий год квесты-квесты-квесты и ни о чем не жалею :gigi:
На этот раз на пару с Рыжей прошли подряд две штуки, потому что первый оказался слишком легким, а на второй как раз была свободная запись, нам предложили и мы такие: а почему бы и нет?
В общем, хорошо отметили, бгг.



@темы: Личное

00:27 

Так как в моей ленте об этом уже пять постов...

Из уваженья к огню (с)
Почти тезисно, потому что мне нужно закрыть этот гештальт.
Все — махровое имхо и касается в первую очередь меня.
Более чем допускаю существование других мнений.
Итак.
Критика — это хорошо. Особенно хорошо, когда критика вежливая и адекватная. Критический отзыв означает, что текст прочитали и обдумали/прочувствовали. Критический отзыв означает, что текст чем-то зацепил. Критический отзыв может помочь стать лучше (иногда даже злобный переход на личности помогает, кгхм). Иногда критический отзыв ощущается болезненным и несправедливым. Это нормально.
Но следует отличать критику от поливания. Поливание — это "унылое говно, не стоившее моего времени"-отзывы. Это "опять какие-то ноунеймы"-отзывы. Это "если бы автор немного думал о том, кто это будет читать и как будет читать, это пошло бы только на пользу"-отзывы. И ничего это не означает, на самом деле.
Да, я вышла на тему анонимок. И еще на одну, о которой уже как-то говорила — где-то здесь внезапно обнаружилось коммьюнити, которое чего-то от людей хочет и которому чего-то недодали.
На самом деле, иногда у меня от этого опускаются руки — наверное, потому, что раньше мне везло с маленькими и тихими фандомами.
Выводов не будет. Будет баннер — не уверена, что буду участвовать, потому что куда хочу донести любви, так и так донесу, а самой все равно не перепадет. Но вдруг кто еще не видел :gigi:


@темы: Йотины тараканы, Личное

01:49 

Из уваженья к огню (с)
Люблю свою бабушку, вот что. Живу у них с дедом на Выползовом около недели, пока ремонтируют ванну, пока мирно, и вообще.
Так вот, с бабушкой ней славно получается говорить о личном. Конечно, какие-то вещи приходится фильтровать, но, по факту, меня каждый раз удивляет, насколько умной, интересной и открытой для всего нового она остается. Это... приятно. Даже с пониманием, что все, что я ей проговариваю, может в какой-то момент совершенно нечаянно стать достоянием всей нашей слегка долбанутой семейки.
Кстати, про долбанутую семейку — познакомилась на прошлой неделе с отцовской дамой. Оказывается, они уже почти два года вместе. Больше всего в этом меня смущает то, что отец не сказал об этом раньше. Почему-то к его даме я отношусь как-то проще, чем к маминому кавалеру (с которым тоже отдельная тема, кгхм). Надеюсь, что это действительно из-за того, что отцовская дама никак не претендует на кусок моей территории и вообще там не появляется, а вот мамин кавалер... Ну, претендовать не претендует, но заехать за мамой, помочь сумки донести и лампочки вкрутить — это да. Я стараюсь не беситься, но зубы все равно режутся.
Кстати, я не помню, писала ли об этом раньше, но мама теперь часто (читай "постоянно") уезжает на выходные. С утра пятницы до вечера понедельника. Мне с этим как-то резко стало легче и лучше жить. То есть, да, мне сложнее рассчитывать расходы, мне сложнее жить, зная, что никто мне вечером не приготовит пожрать, даже если я задолбалась по уши... Но мне хорошо. Спокойно.

Быстрые бытозаметки по мотивам предыдущих постов:
*сходила в бассейн (дешевый линолеум в раздевалке, слабые фены, гель для душа надо носить с собой и держать в зубах, душевые навевают мысли о тараканах, запах хлорки над водой плотный и почти осязаемый, по дну ползают аквалангисты, и все это удовольствие всего за 250 рублей за раз :gigi: )
*покаталась с отцом и его дамой на лыжах (поспала в машине в такой позе, что шея мучительно ноет уже третий день, навернулась так, что третий же день с трудом встаю с кровати: потянула бедро и ушибла колено)
*привела в относительный порядок внешность: выщипала брови, сделала педикюр и чистку лица; осталось подкрасить волосы
*получила задание на статью по физкультуре
*начала очередной текст
*получила приглашение на собеседование на работу; нужно будет позвонить и договориться о времени
По сумме действий, за мной остается курсовая, все остальное потихоньку делается, полет нормальный. Чувствую себя получше, в голове слегка посвежело, мозги со скрипом, но заработали. Страдать и выть в подушку больше не хочется Теперь главное не остановиться на достигнутом, а пилить дальше.

@темы: Йотины тараканы, Личное

Mind(s)

главная